El noviazgo "destructivo"

El noviazgo "destructivo"

Los noviazgos destructivos son los posesivos e infantiles, los que asfixian, acosan, restan movilidad, tiempo, libertad, obstruyen y dificultan estudios, trabajo, deporte, relaciones familiares, sociales y amistades.

Hay que aprender a amar. Tomás Melendo dice que, hoy día este tema está ausente. Se confunde el amor con el sentimentalismo blandengue. Amar es querer al otro en cuanto otro. En el animal la referencia es siempre el "yo", el bien propio. Hay cosas que le atraen y cosas que rechaza. El ser humano, en cambio puede poner entre paréntesis sus instintos y realizar algo porque ve que aquello es bueno, aunque a él eso no le atraiga o no le interese.

Cuando ama, el ser humano puede poner entre paréntesis su conveniencia, su comodidad, su placer. Amar es querer el bien; no es fácil perseguir el bien del otro porque hay una tendencia fuerte al egoísmo. Aquel bien que le ofrecemos a la persona amada ha de ser un bien real ha de ser algo que la mejore, y no que me beneficie sólo a mí.

Cualquier bien, sólo lo es, si mejora a la persona. ¿Qué quiere decir que lo mejore? Que lo haga más pleno, más cabal, más de una pieza; va a ser algo que lo acerque a su destino de amor, a Dios. Cuando queremos a una persona la enseñamos a querer, a refrenarse, a ser amable.

Un novio destructivo, no escribirá cartas a su novia, querrá acompañarla a todas partes, estará constantemente tratando de experimentar con ella besos y caricias profundas. Además buscará solo el lado sexual de la relación, le hablará por teléfono a todas horas, querrá verla desde temprano y procurará despedirse ya entrando la noche: Mostrará celos, hará amenazas y ejercerá una manipulación a veces escondida. Esa persona crea conflictos emocionales y quita la paz interior.

Cultivar una amistad previa
La definición de noviazgo puntualiza que es un compromiso –aunque a algunos no les gusta hablar de compromisos- de trato afectivo adquirido entre dos excelentes amigos. Los cónyuges, antes de serlo debieron ser los mejores amigos. En caso contrario su matrimonio puede fracasar. Los novios antes de novios deben ser excelentes amigos.

Los jóvenes buscan constantemente a la pareja ideal, o al menos adecuada, y con frecuencia se equivocan, se decepcionan. Cuando un amigo les hace ver los defectos del ser amado (idealizado) se enojan. Entonces el amigo (a) se aleja murmurando que "el amor es ciego".

No siempre es bueno cambiar una amistad por un amor. Pero el verdadero amor –el amor maduro- no es ciego, no idealiza. Enamorados de una cara o de un cuerpo solemos enfermar de premura pasional se despierta en nosotros un deseo de besar, abrazar, de sentir la cercanía del otro.

Cuando alguien dice: "No tengo tiempo", hay que preguntarle: "para qué", porque tiempo hay mucho. Hoy, algunos no tienen tiempo para la amistad porque han perdido el gusto por la amistad.

Etapas del enamoramiento
· Cortejo.- Existe una química, un magnetismo, una atracción, una alegría de vivir. Es la etapa de las declaraciones amorosas. El tiempo de duración de esta etapa puede ser desde unos días hasta unos meses. Un joven puede amar, pero ¿cómo saber si realmente quiere a su novia (o)? La única manera de saberlo es preguntándole si lo hace mejor: estudiante, hijo, amigo; si a partir de que sale con él (ella) tiene mejores calificaciones y se supera más en el trato con la familia y con los maestros y compañeros.

· Conocimiento. - es la esencia del noviazgo, la pareja se conoce profundamente de ambos. Se toman de la mano. Hay caricias ligeras. Es una etapa que puede prolongarse meses o años. Pero a veces no se conocen con el paso del tiempo, porque hablan de puros temas superficiales, o porque no se muestran como son. Si no se conocen los defectos del ser amado, no se le conoce en profundidad pues no hay seres perfectos. Una vez que se conocen los defectos, se tiene la impresión de que la otra persona insiste en ellos para molestar, y no es así, es un defecto o hábito que ya traía y que no se advertía. Decía una persona enamorada: "Cuando se enoja deja de ser él, lo desconozco". ¡Pues conócelo! Pues así es, y aún es tiempo de terminar o de aceptarlo como es.

· Compromiso.- existe promesa de amor y fidelidad. Se habla de exclusividad en el amor. Esta etapa es en la que se planea el matrimonio. Para que el amor crezca es necesario que supere dificultades, por eso es contradictorio que –ante una dificultad- se busque la evasión, porque ésta impide que crezca el amor. Para superar una dificultad hay que luchar y fortalecer el carácter.

· Intimidad.- se ha cimentado una relación profunda y hay una comunicación de nivel profundo de virtudes y defectos, de manera de pensar sobre el matrimonio y la educación de los hijos. Se piensa en el futuro, en estar juntos toda la vida, "en las duras y en las maduras". Si no se confías en que el ser amado va a mejorar, no hay nada que hacer. Lo que hace cambiar a la persona es la fe que se tiene en ella, en su reforma.

Muchas parejas no siguen este orden, dejan fuera todo compromiso y abrevian hasta lo imposible el tiempo. En cuanto sienten amor buscan las caricias íntimas. Es el caso típico de las novelas y de algunas parejas de Estados Unidos. Los personajes se enamoran y se acuestan.

Una relación sin conocimiento (2ª etapa) y compromiso (3ª etapa) está destinada a fracasar y dejará graves secuelas.

Tomás Melendo dice que hay que purificar nuestros amores. Podemos mejorar en muchos aspectos, pero como personas sólo mejoramos cuando acrisolamos la categoría de nuestros amores. Acertamos cuando decimos: "Voy a tratar de ser mejor única y exclusivamente para amar mejor a quienes tengo que amar". Así, todo está en función del amor: Tengo que descansar para poder sonreír y querer más a quienes tengo que querer. ¿Por qué tengo que querer a los demás? Porque son personas.

Amar es desear que la persona amada se desarrolle, sea mejor y alcance la plenitud a la que está llamada. Amar es aplaudir a Dios, es decirle: "Con éste (ésta) sí que te has lucido".

Dos proposiciones de Matrimonio

DISCIPLINAS LIBERTADORAS



Tengo dos proposiciones de matrimonio

Sr. Palau:

Tengo dos novios, uno casado y con hijos y el otro soltero. Yo amo al que es casado y no tengo valor para romper con él. Dice que va a divorciarse y casarse conmigo. Asimismo, el soltero también me propuso matrimonio, pero desafortunadamente no lo amo. ¿Qué debo hacer?

Respuesta:

En primer lugar, señorita, este amor que usted dice tener para el hombre casado, no proviene de Dios. La mejor definición del verdadero amor que existe en el mundo, se encuentra en el cántico al amor descrito por el apóstol Pablo en 1 Corintios capítulo 13:

"El verdadero amor no busca lo suyo".

Obviamente este hombre casado la ama a usted con amor egoísta e irresponsable, ya que él tiene responsabilidad para con su esposa e hijos. Dice que va a divorciarse y que luego se casa con usted, pero como puede ver, este hombre es de espíritu infiel. Si se casaran, no sería raro que al poco tiempo usted descubra que él ya anda en busca de otro amor, o mejor, "supuesto amor", ya que el verdadero amor conlleva en sí responsabilidad.

Si él es infiel y traidor con la esposa actual al cortejarla a usted y hablar de divorcio como si esto fuera algo muy normal, ¿cree que pueda serle fiel a usted? El es el tipo de hombre inseguro e irresponsable, que así como se cansó de su esposa, también se puede cansar de usted después de algún tiempo.

Señorita, no se engañe ni se deje engañar; sea sabia. Le sugiero que recapacite en lo siguiente:

Primero, esto no es verdadero amor, sino pasión, y no proviene de Dios.

Segundo, aunque él se divorcie legalmente y se case con usted, los problemas van a surgir porque tanto en su conciencia como en la de él, habrá sentimientos de culpabilidad por el fracaso de él en su primer matrimonio. Además no hay seguridad de que le pueda ser fiel a usted porque las palabras dicen una cosa pero los hechos dicen lo contrario.

Tercero, mi consejo es que usted termine radicalmente con él, porque estamos hablando de salvar o arruinar su propia vida. El error más grande que usted puede cometer es permitir que este supuesto noviazgo continúe.

Cuarto, si usted no ama al hombre soltero, lógicamente no tiene que aceptar la proposición de matrimonio. Sin embargo, tiene que ser prudente y honesta con él. Dígale de una vez que no lo ama. Trate de conocer más muchachos solteros y en general gente joven y sana. Ante todo, hágase parte de un círculo de amigos cristianos donde Cristo sea considerado el centro de todos los aspectos de la vida.
Quinto, Cristo debe morar en su corazón. Deje que El guíe su vida, ya que El sabe qué es lo mejor para usted y cuál será su esposo ideal. No se apresure, si usted se mantiene fiel a Cristo, El la llevará a una vida feliz y triunfante.

La Biblia dice en Proverbios capítulo 3:

"Fíate de Jehová de todo tu corazón y no te apoyes en tu propia prudencia. Reconócelo en todos tus caminos y El enderezará tus veredas".


Luis Palau

CUATRO COSAS PARA PENSAR ANTES DE CASARSE

CUATRO COSAS PARA PENSAR ANTES DE CASARSE

Lógicamente son más de cuatro las cosas que se deben pensar antes de casarse, pero queremos meditar sobre cuatro que consideramos oportunas para toda pareja que se encuentra en una etapa de decisiones serias.

Si comparamos a la pareja que se prepara para el matrimonio con un hacendado que adquiere un campo y se dispone a trabajarlo, podemos aprovechar sabios consejos de la Palabra de Dios. El libro de
Jeremías 4:3 dice: "Porque así dice Jehová a todo varón de Judá y de Jerusalén: Arad campo para vosotros y no sembréis entre espinos". El matrimonio será un terreno nuevo, desconocido para aquellos que quieren sembrarlo con buena semilla y sin espinas de por medio. Indudablemente, éstos cosecharán felicidad y armonía.
Pero, ¡ay de aquellos que lanzan sus semillas al viento y ni
siquiera saben dónde dará su fruto! Estos cosecharán desaliento e infortunio. Por lo tanto es necesario, antes de lanzarse a la tarea de unirse para siempre:

En primer lugar, conocer el terreno: Se debe saber perfectamente qué terreno se está pisando, si hay espinas o no, si necesita ser arado o ya está listo para la siembra, si cruza un río por el medio, o si es montañoso, si se puede caminar descalzo, o si se necesitan botas de cuero. No se puede programar nada si no se tiene un conocimiento profundo de la situación.

Numerosos fracasos existen por sorpresas después de la unión definitiva, y casi siempre son los mismos argumentos: "Yo no estaba preparado para esto". "Es una responsabilidad muy grande". "En realidad me defraudó". Hemos conocido casos de personas que fueron novios durante muchos años, se casaron y a los pocos meses se separaron.

Antes de internarse en una selva desconocida para explorarla se deben verificar las herramientas de trabajo, las armas, y todo el equipo que será necesario para el éxito. El noviazgo es la etapa en la cual se deben probar al máximo los elementos que participarán de la aventura conyugal. Nada puede ser dejado al azar. Todo debe ser verificado convenientemente, teniendo en cuenta y bien definidos los parámetros éticos, morales y espirituales. Lamentablemente en esta etapa muchos se cuidan y no son auténticos, tratando de asegurar una relación que tarde o temprano se mostrará tal cual es.

El logro del objetivo deseado dependerá en gran porcentaje del conocimiento que se tenga del terreno en el cual la pareja trabajará. Alentamos a conocer básicamente para evitar sorpresas:
Pautas de comportamiento bíblico para el matrimonio, orden bíblico tanto para el hombre como así también para la mujer, orden bíblico para los hijos, cuáles serán las tareas hogareñas. Cuál será el grado de participación por parte de padres o suegros. El lugar donde vivirán: ¿Permitirá la intimidad? Posibles eventuales, que nunca faltan, y grade de compromiso con el Señor.

En segundo lugar, arar el terreno: Ya conocemos el terreno, ahora nos disponemos a ararlo. La pareja, en la etapa de noviazgo, es la que arará el terreno y lo dejará listo para sembrar. Si tenemos en mente esta comparación nos daremos cuenta que para arar un campo se necesitan herramientas.

En tiempos bíblicos los animales encargados de arar debían ser de la misma especie. Deuteronomio 22:10 dice: "No ararás con buey y con asno juntamente". Desobedecer esta ley significaba tres cosas: que se trataba de un pagano, pobre y falto de sabiduría. Si observamos detenidamente las características de estos dos animales nos daremos cuenta que ambos eran totalmente distintos, con diferencias bien marcadas: uno era considerado animal puro y el otro, impuro. El buey era también usado para sacrificio; el asno, no. Aunque a ambos se los utilizaba en los trabajos agrícolas el asno era considerado de menor empuje y rendimiento. Si se ponían a la par dos bueyes ¡esto sí es ser sabio! Esto nos habla de saber quiénes son los que van a realizar el trabajo. Si los que tienen la responsabilidad de empujar van a responder en forma pareja o tendrán características tan distintas que será imposible llegar a un acuerdo. En el caso de un buey con un asno es bien notable la diferencia. Pero ¿qué pasa cuando el "buey" se disfraza de "oveja" y después de casado se descubren los cuernos?

No es en vano ningún esfuerzo que se haga para evaluar la capacidad de tiro que tenga aquel que nos acompañará POR EL RESTO DE LA VIDA.
¿Resistirá la sacudida? ¿Responderá con las exigencias? ¿Tendrá el mismo empuje? Ubicarnos al lado de alguien que no sólo no podrá seguirnos en el trabajo sino que también será un estorbo, es LA
TRAGEDIA MÁS GRANDE DE LA VIDA. No sólo buscaremos identificarnos mediante afinidad espiritual, interés de por medio o atracción sexual. Se deberá tomar en cuenta fundamentalmente
EL LLAMADO DE DIOS. Cuando Dios elige a un hombre para servirle también elige a su compañera y viceversa. Aquí podríamos contar numerosos testimonios, pero no lo haremos, solamente concluiremos diciendo que
si estás dispuesto a arar el campo preparando el terreno para casarte, CERCIÓRATE EN TODO QUE TU PAREJA SEA LA IDÓNEA.

En tercer lugar, sembrar el terreno: Podemos considerar esta etapa como la mejor. Donde ya se conoce, el terreno está totalmente arado y listo para sembrar. Deuteronomio 22:9 nos da otro sabio consejo: "No sembrarás tu viña con semillas diversas, no sea que se pierda todo, tanto la semilla que sembraste como el fruto de la viña". Era penado por la ley el sembrar en un mismo campo semillas diversas. El respeto y la fidelidad a este mandato permitía un campo fértil, donde el desarrollo de la siembra era coherente y armonioso con las ordenanzas vigentes.

Esto nos habla de respeto: había algo establecido que debía respetarse hasta las últimas consecuencias y también nos habla de fidelidad. Un lineamiento de conducta había sido pactado al tomar la decisión de unirse en pareja para siempre. EL RESPETO Y LA FIDELIDAD SON INGREDIENTES BÁSICOS DONDE SE APOYA LA FIRME ESTRUCTURA DE UN HOGAR CRISTIANO. Pero también nos habla de hipocresía, falta de sinceridad o doble personalidad dentro del matrimonio. Las "semillas diversas" son las ambigüedades, las actitudes que confunden, los dobles sentimientos, las mentiras ocultas o la falta de confianza. Tratemos de sembrar una sola clase de semilla: la del amor y tendremos la garantía de cosechar abundante felicidad.

En cuarto lugar, ¿Con quién casarme?: A continuación transcribo once afirmaciones que fueron publicadas en "El hogar Cristiano", año 1957.

1. Cásate sólo con una persona sin la cual no puedas ser feliz. Nunca te cases por casarte.

2. Cásate con un verdadero cristiano, con una persona de la misma fe. Las diferencias religiosas crecen con el tiempo. Cásate con una persona con la cual puedas juntamente orar y alabar a Dios.

3. Cásate con una persona más o menos de la misma edad.

4. Cásate con una persona que respete tu carácter y fe: nunca con una que te tiente a pecar.

5. Cásate con una persona que ha llevado una vida decente: nunca con un borracho, jugador o adúltero.

6. Cásate con una persona que ama la vida doméstica y que ama a los niños.

7. No te cases con una persona avara, dominadora, o egoísta; esas faltas se hacen peor con el tiempo.

8. Cásate con una persona que haga sacrificios por el bienestar de la familia, sacrificios económicos, sociales e intelectuales.

9. Cásate con una persona que practique la Regla de Oro: que ama a otros como a sí mismo.

10. Cásate con una persona más o menos de la misma condición social, de la misma educación: con una persona cuyas costumbres te agradan.

11. Cásate con una persona que trate bien a los pobres y a los ignorantes, a todos los que necesitan su ayuda.

¡Cásate en el nombre de Cristo! ¡Invítalo a tu hogar! ¡Entonces tendrás una vida feliz!


"Esposas, sométanse a sus esposos, como conviene en el Señor. Esposos, amen a sus esposas y no sean duros con ellas" Colosenses 3:18-19.
"En todo caso, cada uno de ustedes ame también a su esposa como a sí mismo, y que la esposa respete a su esposo" Efesios 5:33.
"No formen yunta con los incrédulos. ¿Qué tienen en común la justicia y la maldad? ¿O qué comunión puede tener la luz con la oscuridad? ¿Qué armonía tiene Cristo con el diablo? ¿Qué tiene en común un creyente con un incrédulo? ¿En qué concuerdan el templo de Dios y los ídolos? Porque nosotros somos templo del Dios viviente. Como él ha dicho: -Viviré con ellos y caminaré entre ellos. Yo seré su Dios, y ellos serán mi pueblo-" 2 Corintios 6:14-16.

¿ESTAS ENAMORADO O ENCAPRICHADO?

¿ESTAS ENAMORADO O ENCAPRICHADO?

Según cierto estudio, hecho por unos sicólogos, la persona media experimentará el flechazo de cupido de 7 a 10 veces durante su vida. Entonces necesitamos preguntarnos; "cuando la llama del amor llega, ¿cómo puedo saber si es amor genuino o solamente encaprichamiento?"Posiblemente algunas personas te dirían, "No te preocupes, cuando llegue tu 'príncipe azul' o tu 'princesa', tú SABRÁS, experimentarás cosquilleos en el estómago, falta de apetito y caminarás sobre nubes". Pero no es tan sencillo. Hay una similitud entre el amor genuino y el amor falso y por lo tanto, algunos jóvenes se confunden y se casan prematuramente, sólo para darse cuenta que ese "sentir romántico" no era base suficiente para un matrimonio feliz, Para ayudarte a saber si en verdad estás enamorado o si estás encaprichado, quiero ofrecerte diez indicios con los cuales calificar tu relación. Pero antes de mencionarlos, veremos que hay varios factores que ocurren en ambos, el amor genuino y el amor falso. Aquí hay tres de ellos;

1. Fuerte atracción sexual.
2. Deseo de estar juntos.
3. Extrañas y nuevas emociones.
Algunos han pensado que están enamorados i porque experimentaban uno o más de estos factores, pero ellos no necesariamente indican el verdadero amor.
1- Si estás encaprichado, tu mayor interés es la apariencia física de la otra persona y el contacto físico. Son pocos los factores que te atraen.
Si estás enamorado, tendrás interés en la persona total de él/ella. Hay muchas cualidades que te atraen.
2. El encaprichamiento tiende a empezar muy rápido. El amor usualmente empieza despacio.
3. Cuando es encaprichamiento, tu interés en la otra persona será fluctuante, muy intenso y seguro un día, pero con dudas otro día, En el amor genuino, la relación es más constante, va en ascenso.
•4. El encaprichamiento tiene un efecto destructivo sobre tu personalidad, te hace menos eficiente, menos cumplido en tu trabajo o tareas escolares. El amor tiene un efecto constructivo sobre tu personalidad, te da nueva energía, interés en la vida, auto confianza y seguridad.
5. Cuando estás encaprichado, casi todo tu mundo gira en derredor de la otra persona, Tiendes a perder interés en tu familia, y en amigos y cosas que antes te gustaban. Tu relación tiende a ser exclusiva. Cuando es amor real, tu mundo se expande para incluir a tu amado. Aunque él/ella llena tus pensamientos, no abandonas tus otras relaciones. Tu mundo ya es más grande.
6. El encaprichamiento, no el amor, es ciego; ve únicamente lo que quiere ver. Posiblemente hay grandes obstáculos en tu relación, diferencias de religión, valores, cultura, etc., pero no haces caso a las señales de peligro. Si estás enamorado, no serás ciego a los obstáculos y tomarás tiempo para decidir si se les puede vencer o no.
7. Cuando es nada más encaprichamiento, la relación se morirá si hay una separación por algún tiempo. Cuando es el amor, puede sobrevivir una separación y aun crecer más fuerte.
8. Cuando es solamente encaprichamiento, los conflictos matarán la relación, pues éstos serán más frecuentes y más intensos. El amor puede sobrevivir los conflictos y llegarán a ser menos frecuentes y menos intensos.
9. Si estás encaprichado, tu relación será mayormente egoista, piensas en lo que él/ella puede hacer por ti; es una relación de recibir. Si estás enamorado, tú piensas aun más en la otra persona y su felicidad que en ti mismo. Es una relación de dar.
10. Si es encaprichamiento, los celos son frecuentes e intensos a causa de la inseguridad. Si es amor, habrá menos celos. Es natural que haya algo de celos en cada uno de nosotros, pero el amor provoca confianza y seguridad.
Después de leer estos diez indicios si te das cuenta que estás encaprichado y no enamorado, espera y sigue orando. El tiempo es tu mejor amigo, porque es el gran revelador y gran sanador. SÍ tu corazón ha sido quebrantado, el tiempo lo sanará. También el tiempo puede cuidarte de lanzarte en un matrimonio no sano, basado en el amor falso. Un buen consejo seria: ¡ Cuando hay duda, espera! A veces el encaprichamiento llega al amor, pero no siempre. Toma bastante tiempo y observa qué sucede con tu relación. ¿La demora la desbarata? ¿O la hace florecer? Casarse demasiado rápido se puede comparar con escupir en la cara a un león. Posiblemente lo vas a sobrevivir, algunos pocos lo han hecho; pero no te confíes, porque el riesgo es demasiado grande.Si tu amor es real y esta persona es la que Dios tiene para ti, el tiempo lo revelará.

EL AMOR DE NUESTRA VIDA

EL AMOR DE NUESTRA VIDA

Hay una frase que me dijo un día mi papá, "Nunca te cases enamorado(a)", aún cuando me sonó un poco extraña tal frase, la he tenido siempre en mente, tratando de analizar y llegando muchas veces a creer que comprendo lo que trató de decirme.
Con el paso del tiempo, he aprendido a sacarle jugo a tal frase, y lo primero que aprendí fue que muchas veces hay que pensar más con La cabeza que con el corazón.
Este mensaje confirma en mucho lo que pienso y me hace ver que lo que un día me dijo mi padre, no es tan erróneo. Lee y veras. No Dejes ir al amor de tu vida.
Un experto en relaciones nos expone las 5 reglas de oro para Evaluar exitosamente a nuestros prospectos de vida.
Cuando se Trata de tomar la decisión sobre escoger a tu compañero(a) de vida nadie quiere cometer un error.
Sin embargo, con un promedio del 50% en fracasos matrimoniales en muchos países del mundo, parece que muchos son los que están cometiendo grandes errores en su búsqueda por el amor de su vida.
Si preguntas a la mayoría de las parejas comprometidas en Matrimonio ¿Por qué se quieren casar?

La mayoría contesta:"estamos enamorados".
Yo creo que este es el error número 1. El escoger a la pareja adecuada, no debe basarse solamente en amor.

Aunque esto suene políticamente incorrecto, existe una gran verdad en ello. El amor por sí sólo, no es la base para contraer matrimonio.
Al contrario, el amor es el resultado de un buen matrimonio.
Cuando los ingredientes son los adecuados, entonces vendrá el amor.
Permítanme decirlo una vez más: No se puede crear una relación que dure de por vida, solamente por amor. Se necesita mucho más.
He aquí 5 preguntas, que deberías hacerte si en realidad deseas Encontrar y mantener a tu compañero (a) de vida:

PREGUNTA 1:
¿COMPARTIMOS UN PROPÓSITO COMÚN EN LA VIDA?
¿POR QUÉ ES ESTO IMPORTANTE?
Lo pondré de esta manera; Si vas a estar casado(a) por 20 o 30 Años, eso es mucho tiempo para vivir con alguien. ¿Qué piensan hacer juntos todo ese tiempo? Viajar, comer, hacer deportes, ir de compras, caminar, oír música, ¿hacer el amor? Se necesita compartir algo más íntimo y con más significado. Se necesita de un propósito común de vida. Dos cosas pueden suceder en un matrimonio:
Pueden crecer juntos por el mismo camino, o pueden crecer por caminos separados.
El 50% de las parejas, están creciendo por caminos separados.
Para hacer funcionar un matrimonio, necesitas saber qué es lo que quieres de la vida y casarte con alguien que quiera lo mismo.
PREGUNTA 2:

¿ME SIENTO A GUSTO Y TRANQUILO AL EXPRESAR Y COMPARTIR MIS SENTIMIENTOS CON ESTA PERSONA?
Esta pregunta va al fondo de la calidad de su relación.
Sintiéndose a gusto, significa que te puedes comunicar abiertamente con esa persona.
La base para tener buena comunicación, es la confianza; es decir, que no sienta que seré "castigado(a)" o "lastimado(a)" por expresar mis pensamientos y sentimientos.
Sé honesto contigo mismo al contestar esta pregunta.
Asegúrate de sentirte emocionalmente seguro con la persona con quien deseas contraer matrimonio.
Cuando una persona te trate como nunca te han tratado (viéndolo desde el lado positivo), no lo pienses más, porque esa persona es quien daría su vida y haría hasta lo imposible, por tu bienestar. A esa persona no la dejes ir, esa persona es quien generalmente vale la pena.

PREGUNTA 3:

¿ES UN(A) MENSCH? (UN MENSCH ES UNA PERSONA QUE ES REFINADA Y SENSITIVA)
¿Cómo lo puedes probar? He aquí unas sugerencias:
¿Es una persona que procura regularmente su crecimiento personal? ¿Realmente toma en serio su mejoramiento personal?
Un maestro define como una buena persona a aquella que siempre está buscando la manera de mejorar y de hacer lo correcto.
Así que observa a tu pareja y date cuenta qué hace con su tiempo.
¿Es una persona materialista?
Normalmente una persona materialista, no tiene como objetivo principal su mejoramiento Personal.
Existen esencialmente dos tipos de personas en el mundo:
1. Personas que se dedican a su crecimiento personal y,
2. Gente dedicada a buscar el confort. Alguien cuyo objetivo en la vida es estar cómodo:
Esta persona antepondrá su comodidad, antes que hacer lo correcto.
Esto es necesario saberlo, antes de entrar a la Iglesia.

PREGUNTA 4:
¿CÓMO TRATA AL RESTO DE LA GENTE?
La cosa más importante que hace funcionar a un matrimonio, es la habilidad de dar.
Por dar, entendemos la habilidad para dar a la otra persona placer o bienestar.
Pregúntate si esta persona con la que estás saliendo, disfruta al dar placer o bienestar a los demás, o si siempre está absorto(a) en si mismo(a).
Para medir esto, piensa en lo siguiente: ¿Cómo trata a otras personas con quienes no tiene que ser amable, tales como meseros, taxistas, etc.? ¿Demuestra gratitud y aprecio? ¿Muestra respecto? Si no tiene gratitud con la gente que le sirve en todo, tú no puedes esperar que muestre gratitud por ti, que no puedes servirle más que los demás.

PREGUNTA 5:
¿ACASO HAY ALGO QUE DESEO CAMBIAR DE ESTA PERSONA UNA VEZ QUE ESTEMOS CASADOS?
Muchas personas cometen el error de casarse con la intención de luego cambiar o mejorar a su pareja, ya casados.

Pongámoslo de esta manera: Probablemente puedes esperar que una persona cambie; Si, pero para mal. Si no puedes aceptar completamente a esta persona tal y como es hoy, entonces no estás listo(a) para casarte con él/ella.

EN CONCLUSIÓN, el salir con alguien no debe ser difícil ni engañoso. La clave, es tratar de sobrellevar todo un poco más con tu cabeza y un poco menos con tu corazón, pedirle a Dios discernimiento para saber si es su voluntad.

Vale la pena mantener la objetividad cuando te encuentres en una relación. Enamorarse es un gran sentimiento, pero cuando se despierta con un anillo al dedo, no querrás darte cuenta que estás en problemas, sólo porque no hiciste lo correcto. Y el día que te sientas unido a alguien y que esa persona te haga pensar en verdad en un matrimonio y te des cuenta que sus cosas "malas" las puedes sobrellevar, no dudes en casarte.

Nadie experimenta en cabeza ajena, salgamos del círculo vicioso y aprovechemos la experiencia de los demás. Y si ya estas casado (a), hazte estas cinco preguntas en tu matrimonio para que te des cuenta si solo fue por estar enamorado (a) o encontraste todos los ingredientes para ser feliz; la vida es corta y vivir de equivocaciones te reduce la felicidad.

COMO ESPERAR LA PAREJA EN EL SEÑOR

COMO ESPERAR LA PAREJA EN EL SEÑOR
( ESTUDIO REALIZADO POR PABLO MARTINI)

Comenzamos a tratar en el estudio anterior, algo sobre un tema tan importante como lo es la elección de la pareja. Vimos la oferta distorsionada que el mundo presenta hoy en día al joven creyente que se encuentra constantemente presionado y con temor de ceder ante tanta influencia mundana.

Tal vez en tu vida haya alguna experiencia de fracaso respecto a este tema y esa estadística negativa ha creado en ti un miedo crónico a vivir una nueva desilusión amorosa que te ha llevado a cerrarte a toda posibilidad de enamorarte o has resuelto aplicar el método del mundo, ceder a sus requerimientos y hoy vives acallando tu conciencia constantemente. Quisiera que a través de este estudio puedas sentirte preparado para evitar el fracaso.

Debes saber que si bien el fracaso en la vida cristiana esta previsto por Dios y aún es utilizado por Él en la formación y disciplina de sus hijos, eso no es un justificativo para tus errores ni los míos. Algunos cristianos toman una posición conformista ante las adversidades de la vida y se excusan diciendo: total, ¿qué le hace una mancha mas al tigre?. Seguramente recuerdas el pasaje de 1ra de Tesalonicenses 5:23, donde el deseo del Espíritu es que todo vuestro ser sea guardado irreprensible para ser presentado así ante Dios en aquel día. Si bien es cierto que la labor santificadora de parte de Dios muchas veces va más allá de nuestra intervención y nos protege aún a pesar de la participación humana, también es cierto que hay una cuota muy importante de responsabilidad de parte nuestra.

De ahí el consejo de velar y orar porque nuestro adversario el diablo, como león rugiente, anda alrededor buscando a quién devorar. Entremos de lleno a ver algunos principios bíblicos respecto al tema de cómo esperar la pareja en el Señor??. En primer lugar debes saber que todas las parejas bíblicas fueron formadas en un contexto de servicio. Esto significa que hay un claro orden de prioridades respecto al momento para el noviazgo, que si quieres parafrasearlo de alguna manera podemos decir: ocúpate de los asuntos del Señor que Él se ocupará de tus asuntos. Veamos. ¿Qué estaba haciendo Adán, el primer hombre, cuando Dios le sorprendió con la provisión de la pareja?, pues él estaba obedeciendo el mandato de Dios y sirviéndole en el trabajo en el huerto.

Segundo. ¿Qué estaba haciendo Isaac en Génesis 24 cuando Dios lo sorprende con la provisión de Rebeca?, sí, estaba trabajando en el campo. ¿Qué estaba haciendo Raquel, cuando Jacob se enamora de ella a primera vista?, pues dice el relato de Génesis 29 que traía a beber a las ovejas de su padre pues era pastora. ¿Entiendes?, si Dios dice en Génesis 2:18 que la función específica de la mujer es la de ser ayuda ideal para el trabajo del hombre, ¿cómo es que muchos jóvenes cristianos están haciendo planes amorosos cuando ni siquiera se han preocupado por cultivar una vida de servicio cristiano, cuando ni siquiera saben cuál es su don ni el de ella, cuando no están actualizados con el programa de actividades de su iglesia, en otras palabras viven en la reposera y ¿necesitan ayuda para ellos?.

Recuerda: primer principio: Dios provee de la compañera o compañero cuando estás consagrado a una vida de servicio, no antes. Segundo principio. Tratemos de identificar un momento determinado en este asunto de los romances que es el momento cuando la chispa del amor por una persona comienza a arder, cuando ese nombre comienza a ser especial para ti cada día más, cuando ese rostro comienza a quitarte horas de sueño y sólo piensas en eso las 24 horas. Del día. He comprobado que en un 90% de los noviazgos frustrados el momento del error ha sido ese, y en lugar de dar allí un paso atrás, tomarse una pausa y verificar en oración y consejo si esa llama que comenzó a arder en mi interior la encendió Dios o sólo es producto de una compatibilidad de caracteres, lo que hacen la mayoría de los jóvenes, es comenzar a echar toda la leña disponible, convertir esa llama inicial en un incendio pasional y luego plantar la bandera de su amor ante cualquiera que le aconseje lo contrario. ¿Qué?, nos amamos. ¿Eso no vale?.

Permíteme decirte para tu asombro que ese argumento no vale. El amor y el enamoramiento, es algo que surge de tener ciertas actitudes con el sexo opuesto y debes saber como segundo principio que actitudes amorosas despiertan sentimientos amorosos.

El amor Eros, no es patrimonio exclusivo del cristiano. Conozco muchas parejas de no cristianos que están profunda y genuinamente enamorados y estarían dispuestos a dar su vida por ese amor. Querido querida joven, si tu vas a alimentar cada pensamiento de atracción hacia otro que se te presente sin previa autorización del Señor, sin un tiempo prudente de oración privada, y sin el apoyo de un consejero espiritual, lo único que vas a lograr es enamorarte, y en esas condiciones, es prácticamente imposible tener una apreciación imparcial de la situación, te cierras a cualquiera que te de una nota de advertencia y te embarcas en un bote que tal vez llegue a buen puerto, pero que tal ves se encuentre remando contra viento y marea y culmine su travesía naufragando en el mar de otro fracaso. Si ese sentimiento no es del Espíritu, es de la carne y dice Gálatas 5:16: No satisfagáis los deseos de la carne.

En otro orden de cosas, no podemos ser dogmáticos respecto a la edad para ponerse de novios, quiero dejarte una ecuación que de seguro compartirás conmigo, y es la siguiente: Novios jóvenes = Noviazgos largos = más tiempo expuestos a tentación. Digo que novios jóvenes implica que estén varios años noviando, porque en regla general, los estudios seculares aún no se han concluido, el carácter aún no está formado, no hay solvencia económica, no está manifestado el don y un sin fin de agravantes que lo único que logran es retrasar el tiempo de casamiento prolongando así un tiempo de tentación durante el largo noviazgo que en muchos casos no se soportó y culminó en casamientos improvisados por razones obvias.

Por lo tanto querido, joven adolescente o adolescente joven:¡espera!. En último lugar, hay algo que puedes y debes hacer durante el tiempo en que esperas que llegue tu pareja ideal y es prepararte para esa etapa. En el caso de las muchachas, prepararse en arreglos caseros, como administradora de tus ahorros, como madre observando a tu mamá o a tu hermana casada.
En el caso de los muchachos, en los oficios básicos para el mantenimiento del hogar, económicamente para que ella no tenga que trabajar luego, como líder espiritual para que puedas ser su consejero, la cabeza del hogar. Y principalmente debes prepararte para cuando llegue ese momento, y esto va para ambos, guardándote en santidad de tu cuerpo y mente, dile no al sexo libre, no a la pornografía, no a la masturbación no a toda esa basura que el mundo hoy en día llama hacer el amor.

Debes confiar que tu pareja llegará como llegan las demás necesidades de tu vida y que como dijimos antes tu Dios pues, suplirá todo lo que te falte. Él sabe que no es bueno que el hombre esté solo, pero quiere prepararte a ti y a ella para ese encuentro sublime y eterno. Debes saber que el noviazgo es un ministerio nuevo que se abrirá en tu vida y si no lo asumes con la seriedad y responsabilidad que merece, te puede traer serios problemas en el futuro. Dejamos aquí el primer subtema de la espera de la pareja y luego veremos sobre la elección de la pareja. Hasta entonces y ¡Qué el Señor te bendiga!.

ELECCION DE LA PAREJA

ELECCION DE LA PAREJA
(ESTUDIO REALIZADO POR PABLO MARTINI)

Estamos listos, para comenzar otro estudio sobre los conflictos que te persiguen y encontrar en la Biblia, ese manual de vida, la solución y el consejo oportuno para cada uno de ellos. En el estudio anterior, vimos la importancia que la palabra de Dios presta al cuidado intensivo de tu corazón ya que de él nacen las decisiones que marcarán el rumbo de tu vida.

Vimos también como Dios no sólo puso en el hombre y en la mujer la facultad de amar, la capacidad afectiva de relacionarse entre sexos opuestos, sino también que proveyó el medio ambiente ideal para desarrollar esas facultades del corazón. Por eso vemos como en el huerto original Dios dijo: "no es bueno que el hombre esté sólo", y le creó a Eva, instituyendo así la primer pareja y la célula sagrada del matrimonio.

Pero, el modelo original del amor entre un hombre y una mujer ¿se ha mantenido puro hasta hoy?, ¿cuál es el ideal que el mundo propone para que cada hombre encuentre su pareja y para que esa pareja llegue a un matrimonio feliz?, y lo que más nos atañe en este estudio: ¿cómo debe el joven cristiano comportarse ante esta situación cuando siente en su cuerpo que el tiempo del amor se acerca?. He escuchado decir a muchos jóvenes con cierto tono de queja, que la Biblia no ofrece datos ni consejos prácticos respecto al tema del noviazgo cristiano por el hecho de que la cultura oriental de los tiempos bíblicos no tenía esa práctica sino una forma de contrato familiar donde simplemente el padre de la novia la entregaba en desposorio al primer pretendiente que la pidiese y muchas veces sin tomar en cuenta la opinión de la pretendida. ¿Es cierto esto?, ¿puede ser que el manual para la vida que nuestro creador nos legó guarde silencio respecto a una de las decisiones más importantes de la vida como lo es la elección de la pareja?. Vamos a descubrir a través de algunos estudios juntos, el basto caudal de consejos y advertencias que la Biblia encierra al respecto. Pero antes de entrar de lleno al tema, quisiera asegurarme que al los que leen esto, les interesa de verdad enfrentar este tema con respeto con la mira puesta en descubrir la compañera o compañero ideal para la vida que Dios tiene preparando en algún lugar del planeta, o si sólo quiere curiosear un poco como para ampliar su stock de opiniones para luego hacer lo que le plazca y seguir con sus juegos amorosos por aquí y allá.

Si es así y comprendes la magnitud de la empresa en la cual te embarcas desde el momento que decides compartir el resto de tu vida junto a otra persona y aceptas el tema de la pareja como un verdadero ministerio que Dios quiere que desarrolles con madurez, estás en condiciones de comenzar a bucear juntos las profundidades del consejo bíblico.

La correcta comprensión del plan que Dios tiene para la vida, se nubla muchas veces con la constante presión que el mundo impone sobre el joven cristiano respecto al tema de las emociones y los proyectos amorosos. Hemos estado viendo en Romanos 12:1-3, la advertencia del apóstol a mantenerse firme con una mente renovada diariamente ante la presión que el molde externo del mundo ejerce sobre el hijo de Dios con la empecinada meta de conformarlo a su estilo de vida.

Ese joven o esa joven que se encuentra sólo en medio del ambiente hostil del trabajo o el colegio, está recibiendo constantemente la invitación sensual y seductora de sus compañeros a subirse al tren del libertinaje y comenzar un viaje de experiencias amorosas sin control cuyo destino final es incierto pero tentador.

La invitación sigue vez tras vez y tu sientes que tu negativa cada vez es menos convincente, que la maratón de la sensualidad pasa veloz ante tus ojos y que la firmeza de principios cristianos con la cual entraste al colegio o al trabajo el primer día ha sido debilitada y no es la misma hoy. Para que veas, la Biblia comprende tu situación y te acompaña en esa lucha de integridad. Así vemos en la 1ra carta del apóstol Pedro 4:4; "a ellos les parece cosa extraña que vosotros no corráis con ellos en el mismo desenfreno de disolución, y os ultrajan; pero ellos darán cuenta al que está preparado para juzgar a los vivos y a los muertos".

Estoy seguro que al oír o leer este texto viene a tu memoria aquel otro de Eclesiastés 11:9 que comentamos en el primer estudio donde encontrábamos un permiso para vivir la vida pero con una advertencia final de ajuste de cuentas análoga al pasaje de 1ra de Pedro que estamos considerando. Es que la verdadera libertad querido o querida joven está en desarrollarse y realizarse dentro de los límites bíblicos, y aunque esta palabra: "límites" no nos guste a los jóvenes, debemos entender no por imposición sino por comprobación personal que el plan de Dios para mi vida es siempre el mejor, que Cristo quiere que tenga vida y que la tenga en abundancia, y que el conocimiento de la verdad es el único pasaporte a una verdadera libertad.
Este asunto de la compatibilidad de emociones con el sexo opuesto, como todos los demás temas de la vida cristiana es un asunto de fe. Fe en que Dios suplirá TODO lo que te falte, y que no lo hará de una manera improvisada ni como producto de un bombardeo de plegarias de tu parte hasta agotar la paciencia de Dios y ganarle por cansancio para que al final consigas alguna migaja de su provisión. Sino que el suple: "conforme a sus riquezas en gloria en Cristo Jesús", que es muy distinto que si dijera que él da "de" sus riquezas.

La idea aquí, es que su provisión está de acuerdo con su posesión. Él nos da proporcionalmente a lo que posee, y como lo que posee es mucho, él da mucho. ¿No te anima a esperar esta declaración?. Hoy puedo mirar hacia atrás a mis años en que el pensar en el noviazgo y futuro casamiento se levantaba como un gran monte ante mí, y cuando la posibilidad de tener éxito y no fracasos en ésta decisión, era un gran interrogante en mi vida.

Puedo recordar la sutil invitación del diablo a adelantarme en ese disfrute sin esperar los tiempos ni los métodos de Dios, y puedo compararlo con un gran pastel listo para ser devorado pero en el tiempo correcto. Hoy disfruto de un matrimonio feliz, Dios ha coronado mi vida con una pareja ideal, con una madre amorosa de mis hijos y con una realización emocional y sexual plena, y puedo disfrutar del pastel que Dios me tenía preparado cada día un trozo.

Ahora bien, el diablo, el mundo, y la carne, te ofrecen sólo un pedazo del pastel ahora mismo, sí ahora mismo puede ser tuyo, pero, te perderás el resto del disfrute. ¿Entiendes la comparación?. Confía, ora espera, pide consejo y vuelve a orar, sabiendo que Dios es el más interesado en este universo de que tu tengas TODO lo que necesites para servirle plenamente.

No escuches la oferta del mundo que te propone una solución rápida para tus apetitos emocionales. Al comienzo, parecerá una tentadora cucharada de miel lista para ser disfrutada, pero luego de entrar en tu vida, sabrá amarga como el ajenjo y su amargor durará de por vida. Dice Salomón en Proverbios 3 y 4. "porque los labios de la mujer extraña destilan miel, mas su fin es amargo como el ajenjo".

Cuidado con el razonamiento necio del que une su vida en yugo desigual argumentando que la meta es ganarle para el Señor luego, las estadísticas muestran que el final es a la inversa y el que está abajo hace mas fuerza y hace descender al que estaba arriba.
En el próximo estudio, veremos cómo debe ser el tiempo de esperar la pareja que no es simplemente un aguantar pues la mala continencia siempre termina en incontinencia. También seguiremos con la elección de mi pareja y finalmente la ética o trato durante el noviazgo. Hasta entonces sigue enamorándote de Jesús que es el primer paso para poder controlar tu corazón. ¡Que Dios te bendiga!.

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